GRACIAS MAMÁ!

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Rezá para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegurate de llevar ropa interior limpia, por si tenés un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Vos seguí llorando, y vas a ver como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tenés en la nuca, date vuelta!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, callate y contestame: ¿por qué lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Jujuy y al otro a La Antártida!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tenés menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre hay una sola....

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!" .

EL CACHORRO Y EL TIGRE

Un cachorro perdido en la selva vio un tigre corriendo en su dirección. Comenzó entonces a pensar rápido a ver si se le ocurría aguna idea que le salvase del tigre. Entonces vio unos huesos en el suelo y comenzó a morderlos. Cuando el tigre estaba casi para atacarle, el cachorro dijo en alto:
- ¡Ah, este tigre que acabo de comer estaba delicioso!
El tigre, entonces, paró bruscamente y, muerto de miedo, dio media vuelta y huyó apavorado mientras pensaba para sí:
- ¡Menudo cachorro feroz! ¡Por poco me come a mí también!
Un mono que había visto todo, fue detrás del tigre y le contó cómo había sido engañado por el cachorro. El tigre se puso furioso y dijo:
- ¡Maldito cachorro! ¡Ahora me la vas a pagar!
El cachorro, entonces, vio que el tigre se aproximaba rápidamente a por él con el mono sentado encima y pensó:
- ¡Ah, mono traidor! ¿Y qué hago ahora?
Comenzó a pensar y de repente se le ocurrió una idea: se puso de espaldas al tigre y cuando este llegó y estaba preparado para darle el primer zarpazo, el cachorro dijo en voz alta:
- ¡Será perezoso el mono! ¡Hace una hora que le mandé que me trajese otro tigre y todavía no ha vuelto!

En momentos de crisis, solo la imaginación es más importante que el conocimiento (Albert Einstein)

Publicado por amiga a través de Facebook

AMA DE CASA...

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el
jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de
comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de
entrada de la casa, y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y
la alfombra arrugada contra la pared.

En el salón, la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos
animados y la salita de estar cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por
la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida
del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño
montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más
pilas de ropa buscando a su mujer, preocupado por si estaba enferma o le
había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta
del cuarto de baño y cuando entró vio toallas empapadas de espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de
dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la
cama, en pijama, leyendo plácidamente una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto qué tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?

Ella volvió a sonreír y le dijo: - ¿Recuerdas que cada vez que llegas del
trabajo me preguntas qué cuernos hago todo el día? - Si, contestó él,
incrédulo. - PUES HOY NO LO HICE... Y YA VES.

Anónimo

HOLA PAPI!!

Hola Papi ¿Qué haces? ¿Cómo andas? Te llamaba para hablar de un temita. ¡Bah! Temita… de un tema. Bueno, tampoco vas a desmayarte. Está todo bajo control. Es sólo que hace rato tenía ganas de que charlemos un ratito… sin presiones, sin apuros, sin un “te dejo que tengo que estudiar para el parcial” ¿me explico? Es como que de repente dije: “qué ganas de charlar con papi… así…saber de tu vida, de tu trabajo, de tus cosas… o que vos sepas de las mías, acá tan lejos de casa. Que me digas cómo me ves. Que te cuente lo que estoy por hacer, o lo que ya dejé de hacer. Mis proyectos. Mis notas. De mis nuevos amigos. ¡Bah! Hablar de vos y de mí. Como me enseñaste de chica ¿te acordás? hablando se entiende la gente, me decías. ¿ y qué cierta era esa frase!. Es que en el fondo vos sos todo un filósofo papi. Y yo realmente te admiro en ese aspecto. En ese… como en tantos otros. Como el “saber escuchar” por ejemplo. Eso que estás haciendo ahora y que tanto voy a agradecerte. ¿Sabes la cantidad de gente que no sabe lo que es escuchar, pá? Que te corta en la mitad y no te deja terminar de decir lo que querías decir… Sí, seguro que lo sabes. Porque si hay algo que vos hiciste fue vivir. Vivir y darnos, a mi hermana y a mí, un ejemplo de vida imbatible. Nunca voy a dejar de agradecértelo papi. Posta te lo digo. Porque haber aprendido a escuchar es hoy una de mis más grandes virtudes. Todo el mundo me lo dice ¿Y de quién heredé esa virtud? ¿De vos papi! ¿Qué creías… que a mí sólo me enorgullecía haber sacado tus ojos? ¿O tu altura? ¿O tú inteligencia? No digo que no me encanta tener tus ojos ¿¿¿Si habré logrado cosas gracias a ellos!!!No, pá. No es eso. Pero para que mentirte. Más me encanta haber hecho propias tantas virtudes tuyas. Haberlas hecho carne. ¿Es que te vi hacer tantas cosas buenas por los que te rodeaban! Te vi llevar a tanta gente hasta su casa con tu auto, cual si fueras un remis, por enseñarnos a compartirlo todo. Tantos asados, hiciste para mis amigos y tantas veces te levantaste de noche a taparme para que no tome frío, o saliste corriendo a buscar un nebulizador para aplacar mi tos. ¿Qué gran ejemplo fuiste y sos, pá! Tantas cosas más tendría para decirte… que no terminaría nunca. Porque la lista sería larguísima. ¿Qué loco no? Antes, cuando estábamos juntos en casa, cualquier día cenando, o viendo tele, o lo que sea… nada de todo esto hubiera salido. Ni de mi boca, ni de la tuya. Es difícil decirse a la cara ciertas cosas en el día a día de la convivencia. Aunque sean rosas lo único que haya para tirarse. Uno no se levanta una mañana y sale del baño, así como así, cepillo de dientes en mano para decirle al padre “te quiero mucho”. ¡Somos raros los seres humanos! Pero es así. Cuando estás ahí sentado al lado del que querés, no se te da de hablarle. Por ahí tenés la oreja en la radio, o los ojos en la tele, pero no te nace decirle “Gracias Pá”, “es hermoso ser tu hija”, “sos un papá genial”, o lo que sea. Nada. A mí nunca me salió pá. Era como que tenía que estar lejos para ver con más claridad quién es cada uno en casa y valorarlos más a todos. Estar acá me hizo repensar que quizá me está llegando el momento de verte de otra manera papi. ¿Viste esa idea de que cuando te alejas del objeto podés verlo mejor? Bueno eso es lo que me enseñaron en la facultad, y es un hallazgo para mí. Algo en lo que realmente creo. Se suele decir que cuando uno empieza a ver a sus padres sin rebeldía y resentimientos, es cuando ya puede sentirse “adulto.” Pero pará. Si… me adelanto porque es como que pudiera escucharte decirlo: “hoy en día a los 21 años ninguna adolescente puede considerarse un adulto”. Aguanta un segundo más que venías bárbaro. Dejame terminar. Yo lo que pienso es que… cuando uno puede tomar distancia y deja de ver a los padres con el revanchismo del que quiere oponerse… ahí, justo en ese momento, es que uno entiende a los padres y vuelve a sentirse muy cerca de ellos ¿ya, ya sé! No te adelantes. Seguí escuchándome como vos sabes, que ya casi termino. Ya sé que yo siempre voy a ser tu chiquita. La nena. La que iba al boliche en el auto de papá y nunca le faltaba su papi, dormido sobre el volante del auto, esperando para llevarla de nuevo a casa. Ya sé, lo acepto. Acepto que fui y voy a seguir siendo tu chiquita siempre. Esa que espera el regalo para el día del niño a los 21 años. Que sigue escribiéndote una cartita para el día del padre como si fuera a la escuela primaria. O la eterna enamorada idílicamente de su papá. Voy a seguir pidiéndote que me lleves con vos a la cancha cuando vuelva en las vacaciones de verano a casa. Y por sobre todas las cosas, nunca voy a dejar de ser tu nena, pá. Eso grabátelo. Y que no se te borre en ningún caso. Menos que menos en este momento, en que te llamaba para avisarte que a partir de mañana… me voy a vivir con mi novio.

Cuento extraído de publicidad de telefonía.

Imágen pertenece a www.es.123rf.com

LOS HERMANOS Y EL BURRO

Eran 4 hermanos que compraron un burro a un anciano en $100. Cuando fueron a buscarlo se presentó el siguiente diálogo:

- Lo siento muchachos pero el burro murió.

- Bueno entonces devuélvanos nuestro dinero.

- No puedo porque ya lo gasté.

- Entonces queremos el burro igual.

- ¿Y para qué quieren un burro muerto?

- Lo vamos a rifar.

- ¡Es una locura! ¿cómo van a hacer eso?

- No le diremos a nadie que el burro esta MUERTO.

Unos meses después se encuentran los hermanos y el anciano:

- ¿Y cómo les fue con la rifa del burro?
- Muy bien, vendimos 500 números a $ 2, cada uno, en total $ 1000, menos los $ 100 que nos había costado el burro, ganamos $ 900.
- ¿Y nadie se quejó?
- Si claro, sólo el ganador, pero le devolvimos sus $ 2 y listo.
Con el tiempo los hermanos crecieron y fundaron un BANCO en la República Argentina.

Anónimo

EL LOBO FEROZ... ERA INOCENTE?

En la última reunión del Comité por la Verdad y en Defensa del Lobo Feroz (C.V.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
-"¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"
Efectivamente la histórica narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles que pasamos a enumerar:
Caperucita sabía perfectamente que, al hacer determinado trayecto, podía encontrarse con el Lobo Feroz.
Caperucita no era ajena en modo alguno al hambre del Lobo.
Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta con la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien tendenciosamente da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita, probablemente con la secreta esperanza de eliminar a la vieja.
La abuelita es o se hacía la tonta al confundir a su nieta con el Lobo.
Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma, muy por el contrario, actúa con absoluta naturalidad.
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita o que era una rematada tonta.
Se confirma el punto anterior donde se menciona el interés en eliminar a la anciana.
El Lobo con sus preguntas tan directas quiere alertar a Caperucita. En realidad, no tiene intenciones reales de cometer el acto y por lo tanto, se trata del más fuerte alegato a favor de su inocencia.
Caperucita mientras tanto, enrolla al lobo en un juego perverso con el único fin suicida de ser devorada.
Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución, imponiéndose finalmente los instintos animales naturales que reprimió con entereza durante toda la extensión del relato.
También es de destacar que la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija, quizás deseando deshacerse de ambas. Aquí entraría a jugar otra teoría, donde la madre arregló previamente con el Lobo Feroz el plan de acción a llevar a cabo, plan que por una serie de casualidades (dado que ha quedado demostrado que el Lobo no tenía, a posteriori, intenciones de cometer los asesinatos) finalmente se lleva a cabo.
Estos puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una instigadora profesional como parece ser que fue la tal Caperucita.
Ante la cantidad de pruebas expuestas solicitamos que se reivindique la figura del Lobo Feroz, se la limpie de las atroces manchas a su honor de que es objeto y se erija una estatua en su memoria y recuerdo para que las generaciones futuras tengan bien en claro la verdad verdadera de la historia. Como primer paso solicitaremos ante las más altas autoridades que reabran el caso, recojan nuevas pruebas e investiguen nuevamente todos los acontecimientos ya que la cantidad de dudas razonables hacen sospechar que estamos ante un juicio histórico claramente manipulado.

Actualmente se está formando la comisión de apoyo a la bruja de Blancanieves, El gato Tom, Silvestre, el Dr. No. y Bill Gates. Detengamos la manipulación abusiva de la historia por parte de los magnates de la comunicación. Que nuestros niños crezcan en un mundo más creíble.

Relato anónimo recibido por cadena de mail.

imágen de www.abrilcreativo.blogspot.com

AH! QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES...

Chicas duele reconocerlo!!! MUCHO!... pero creo que tiene razón:

* Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.
* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.
* Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.
* Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.
* Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.
* Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
* Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.
* Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.
* Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.
* Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.
* Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.
* Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.
* Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.
* Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.
* Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.
* Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.
* Si ella te lo pide es UN FAVOR.
* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.
* Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARICÓN.
* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.
* Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.
* Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA
* Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.
* Pero si estas destrozado después de un día difícil en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.
* Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.
* Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
* Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

Reflexión recibida por mensaje en Facebook, gracias Alicia Patania!Imágen de Maitena

EL GENIO DE LA LÁMPARA

En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista sénior y un programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza.
De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la frotó sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. Al verlos, el genio dijo:
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, ese de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso, como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en una comuna “high” y sin delincuencia de mi país, sin problemas de dinero y rodeado de mi querida familia.
El genio le concedió el deseo y lo envió a la casa deseada, con mucho dinero y su familia.
Después siguió el analista de sénior:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envió al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le tocó el turno al jefe de proyecto.
Y cual sería tu deseo? -, preguntó el genio...
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO...

Anónimo

LA VENGANZA DE LOS USUARIOS

- ¿Hola?
- Buenos días, ¿Usted es el titular de la línea?
- Sí, soy yo mismo.
- ¿Me puede decir su nombre por favor?
- José Luis.
- Señor José Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle una promoción consistente en la instalación de una línea adicional en su casa, en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción Señorita, pero, exactamente ¿quien es usted?
- Mi nombre es Silvina Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Silvina, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- No tengo problemas señor
-¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "Número Privado"
- El interno mío es el 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Tele marketing Activo
- ¿Me podría dar el número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces lamentablemente tendré que colgar, porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Vea Silvina, cada vez que yo llamo a Telefónica, antes de poder comenzar cualquier trámite, estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados...!
- Está bien Señor, mi numero es el 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Silvina... (Dos minutos)
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada.... (Cinco minutos)
- ¿Señor?
- Un momento por favor, toda la gente en casa se encuentra ocupada....
- Pero...Hola Señor...!
- Sí Silvina, gracias por la espera, nuestros sistemas están un poco lentos hoy... ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho al uso de otra línea a muy bajo costo. ¿Usted estaría interesado José Luis?
- Silvina, le voy a comunicar con mi mujer, que es la encargada de la sección de adquisición de productos técnicos de la casa; por favor, no se retire. (Coloco el auricular del teléfono delante de un grabador y pongo el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música me sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):
- Disculpe por la espera, me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- Gracias, ¿Con quien estoy hablando?
- Con Silvina
- ¿Silvina que?
- Silvina Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cual es su número de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información Silvina, ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción "Línea Adicional", en la que usted tiene derecho a otra línea. ¿Estaría interesada?
- Voy a ingresar su solicitud en nuestro programa de Nuevas Adquisiciones y dentro de algunos días nos contactamos con usted. ¿Puede anotar el numero de ingreso al programa por favor?... ¿hola?, ¿hola?
- TU...TU...TU...TU...

¿DONDE ESTÁ EL CUCHARÓN?

La esposa de José fue a los Estados Unidos a hacer un curso de 6 meses por su trabajo, y su marido contrató a una bella empleada para los quehaceres domésticos.
Un día, su suegra lo llama y le avisa que va a ir a cenar con él. Durante la cena, la señora no pudo dejar de notar cuán atrayente y sensual era la empleada, y comenzó a decir algunas indirectas hablando del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para juntar dinero para la familia, y ese tipo de cosas…. Leyendo los pensamientos de su suegra, José le dice:
_” Yo sé lo que usted debe estar pensando, pero puedo asegurarle que mi relación con la empleada es puramente profesional.”
Los dos dieron el tema por cerrado y terminando la cena, la suegra se fue.
Una semana después, la empleada le dice a José
_“Desde que TU suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa desapareció, y no quisiera que TU mujer piense que yo lo robé”. _ ¿Crees que ella se lo llevó?
A lo que José responde:
_ “Querida, yo creía que aquella víbora podría ser todo, menos ladrona…. De todas maneras le voy a enviar un e-mail, para que ni siquiera aparezca por aquí otra vez”
Entonces le escribe, con copia a su esposa en los EE.UU, sólo por maldad:
“Querida suegrita: Yo no estoy insinuando que usted “tomó” el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco que usted “no tomó” el cucharón de sopa; pero el hecho es que desapareció desde el día que estuvo aquí para la cena.”
Al día siguiente, José recibe un e-mail de su suegra, pero también con una copia para su hija, diciendo:
“QUERIDO YERNO: YO no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y tampoco que “ no duermes” con la empleada; pero el hecho es que si ella hubiera dormido en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón de sopa que coloqué debajo de su almohada, y envuelto en su camisón. Saludos TU SUEGRA.”